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到底是吃太少還是吃太飽?

只要孩子可以規律地得到充足的食物,他們根本不可能吃太少,因此也不會「太瘦」。少數的例外多是疾病導致,最後一章會再詳談。健康的孩子非常清楚自己需要吃多少,他們比父母還清楚。年紀愈小的孩子愈是如此。
 
我們的問卷調查顯示,父母還滿信任襁褓中的孩子,相信孩子知道自己應該吃多少。但這寶貴的認知和信心為什麼會隨著時間喪失呢?只有一個可能,父母認為孩子會「忘記」。父母不再相信孩子,反而表現出:「你自己辦不到。所以由我來決定你該吃多少才算夠。」這是一個經常發生,但可以避免的錯誤!
 
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小規則大效果
不管你是否擔憂孩子的飲食行為,你都應該遵守第20頁所列的規則。只要你都能照做,孩子好好吃飯絕對不會有問題。這規則看來很簡單,但是要貫徹執行可是一點也不簡單。因為父母和孩子互相「耍花招」來欺騙對方的機率很高。我們也發現,要說服父母完全接受非常困難。
 
回想開頭提到的小安娜。再回想一下自己被迫進食的經驗,每次碰到身體不舒服的情況,你的父母是不是也曾嚴重違反這些規則?
 
很多父母違反這條規則是因為他們管得太多。每次該讓孩子做決定時,他們卻加以干涉,想要左右孩子的決定。結果總是一樣,吃飯變得很緊張。
 
小孩也經常違反規則。不過往往是因為父母管太少,例如他們讓孩子自己決定讓哪些菜上桌。好比那個吃很多優格的小男生。或者讓孩子決定何時吃飯,就像夜裡餵孩子很多次的媽。
 
好好吃飯法則
你決定:           
 *供應什麼給孩子吃?      
 *何時供應?          
 *如何供應?
孩子決定:
 *我要不要吃?
 *要吃多少?
吃飯時,父母應該扮演的角色:
*吃什麼?由你挑選今天吃什麼。根據你對健康飲食的知識來挑選。由你來調製食物。
*何時吃?由你規定一天供應幾次,在哪個時間供應,並將食物端上桌。
*如何吃?由你來規定吃飯時有哪些規矩。哪些行為是你允許的,哪些則不被允許,你要徹底遵守這些規矩。要讓吃飯時有愉快的氣氛,你就要做個好榜樣,而且自己要盡情享用。如果孩子還無法自己吃飯,你可以幫他。需要幫多少就幫多少,但盡可能少幫一點。超出這範圍所做的一切都是「欺騙對方」。
 
清楚界定孩子的角色:
*讓孩子一起同桌吃飯。他會看到桌上有什麼菜,而且自己決定要不要吃。
*他挑選:從這些菜裡我要吃些什麼。
*他自己決定,我要吃多少。
*當他吃夠,就停止不吃。
*他會遵守你的吃飯規矩。
 
這條規則從嬰兒到青少年都適用。另有一條適用於還無法單獨進食的嬰幼兒規則,那就是你來幫他。這時你必須正確解讀他挑選食物、開始與停止進食的訊號。
媽。有些父母讓孩子決定吃飯的規矩,這些情況都來自父母任由孩子耍花招「欺騙」。而這也必然導致吃飯很緊張,而且有「好戲」可看。
 
很多父母表示:「讓孩子自己決定要不要吃,還有要吃多少?這根本行不通嘛。這樣一來他根本就不會乖乖吃飯,現在叫他吃幾口蔬菜就已經很難了。」本書的目的是鼓勵你相信你的小孩,同時提供更具體的方法,教你依孩子的年齡應用這些規則。

==================以上為書摘,書名不詳===============


這是我最近在網路上看到一本書的書摘,可是我不小心關了視窗來不及記下書名,非常抱歉也非常可惜,如果有人知道請告訴我。
 
 
這篇短文的內容正好是我最近放在心中的困擾。


老一輩的永遠都認為孩子「吃得不夠」,我最近也面臨這個疑惑,當小博一次又一次地表達:「我吃飽了,我吃飽了!」的時候,奶奶一定會堅持「碗裡還有幾口,來...再一口....最後一口...」奶奶直觀就認為是因為沒人餵所以不肯吃,往往放下自己吃一半的晚飯先去餵他,小博是個好講話的孩子,半推半就地也就真的吃完了,可是餐搖椅的小桌子一拔開,卻看見他的小肚子漲得圓滾滾的...


前陣子有一段時間只有我們三個人一起吃晚餐的時候,大都是我和小博爹在餐桌上盡興地聊天、小博在旁邊五四三雞同鴨講,自己吃完他的那碗飯;更早一點只有我和小博兩個人的午餐時間,我會先煮好他的午餐、把他放上餐搖椅戴上圍兜兜,自己在廚房接著弄我的午餐,通常我端著自己的午餐從廚房走出來的時候,他自己那一小碗麵或粥早就清潔溜溜吃個精光了。


確實在我心裡某一個部份也是認同孩子有可能只是在耍賴不願意吃正餐,或是撒嬌要人家餵他,因此我從來沒有阻止過奶奶或爸爸的餵食,自己也會看狀況拿起小湯匙配著音效和故事哄他多吃一點,只是有時候看到那圓滾滾的小肚子,心裡忍不住冒出疑惑和一點點罪惡感。 
 
爺爺奶奶搬回來同住以後,會在下午分別給他不同的點心、瞞著不讓彼此知道,造成有時吃了雙份點心有時卻兩邊都落空什麼也沒吃到。爺爺為了誘使他乖乖吃完飯,有時會在飯前先告訴他:「你乖乖把飯吃完,等下我給你『多多』喝(或是布丁或是其它他愛吃的東西),噓~不要讓馬麻知道....」唉,我知不知道不是重點,重點是我發現孩子開始鬼靈精,會留肚子等著吃飯後的其它東西,爺爺的一番好意變成反效果,但是當奶奶或小博爹勸告爺爺的時候,卻很難忽視爺爺那受傷的落寞表情,.....偶爾不小心引發的磨擦更被孩子看在眼裡,造成他已經學會要吃點心就跑到爺爺房間裡偷偷地要、偷偷地吃,吃完以後爺倆還很有默契地一起不承認,小子很識相地知道要「罩」著爺爺才會常有好康的可以吃。


最近我們家為了小博吃不吃點心、吃什麼點心、吃了點心吃不吃得下正餐...這些問題時常出現小小的爭議,我也不想當個總是扮黑臉說「不行!不行!不行!」的媽媽,但有一次我出門回家也給小博帶了瓶牛奶多多,卻換來爺爺的不平衡:「妳不是不准我們給他吃這個吃那個?妳自己還不是給他吃.....」我上班後把孩子託給奶奶照顧,很信任奶奶的決定和照顧方式,奶奶是一位很有原則的長輩,我們之前溝通過說不行給的甜食就絕對不行,但是我相信她一定有跟我一樣的困擾,她在管制爺爺不要亂給點心的同時,自己難免也會想給孫子小點心吃,或者選擇給他健康的點心,結果就在彼此「我給你吃xxx不要讓ooo知道」的情況下,更難判斷曹小博到底今天晚上應該吃多少飯才算吃飽 ?


基本上小博是個幾乎不太挑食的孩子,食慾也一向都很好,可是每天我們盛飯的飯量並不一致、不同人添飯難免時多時少;撇開這些交叉難解的狀況,孩子的食量也會根據每天的活動量不同改變,種種變數讓我完全沒辦法判斷他的:「我吃飽了。」到底說真的說假的?我一直是個相信孩子的媽咪,只是最近吃飯這件事讓我左也不是右也不是,心中的問號一串又一串啊…….
 
 
 

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